Анекдоти

Бізнесмен вирішив поїхати на полювання.Приїхав в село неподалік від лісу, та й їздить по селі, шукає де б то поставити свого мерседеса, аж бачить в одному з дворів біля хати порається чоловік.
Бізнесмен:- добрий день дядьку. можна я у Вас в дворі мерседеса свого поставлю на пару годин?
Чоловік:- Звичайно можна.
Бізнесмен:- А малих дітей у Вас часом немає??
Чоловік:- Та ні немає.
Ну пішов бізнесмен, вполював кабана. Повертається до машини, аж бачить, вікна побиті, двері виламані, колеса пробиті, мерседес весь подертий…
Бізнесмен:- Дядьку Ви ж казали, що у Вас дітей не має!?
Чоловік:- Хіба то діти, то …!!!

Їде хлопака – турист джипом по карпатському селі. Зупинився біля криниці, бо дуже захотів пити. Дивиться – сидить коло криниці бабега – стара, брудна, обдерта – і витирає писок від води. А горнятко ж одне біля криниці. Чоловік крутить його і так і сяк – бридко йому після баби пити. Нарешті відважився, набрав води і почав пити від вушка, де рідко хто п'є. А баба до нього так втішено: "Шо, шинку, і ти любиш від вушка пити?"

Чоловiки в пoході випивaють біля вoгнища. Всe супeр, тільки кoмари набридли. От вoни й вирішили вoгнище погасити, щоб комaри нa світлo не лeтіли, а сaмі пішли спати в палатки. Черeз дeякий чaс один з чoловіків виглядaє на двір і бачить тaм світлячків. Він перелякaний повeртається в палатку i гoворить іншим:
- Хлопцi, там кoмари з фонариками пoвернулися… Нас шукають!…

По пустелі повзе людина. На зустріч йому кочівник-бедуїн.
- Ви не підкажете, де тут туалет?
- Який сьогодні день?
- Понеділок.
- В суботу скрутите направо.

Найдешевші путівки на південь – у нас! Уперше в Крим – у товарних вагонах!

Живу у Львові. Повертаюсь вечером з тренування, назустріч йде компанія – хлопці, дівчата, з рюкзаками, в такому зручному для подорожей одягу, постійно заглядаються на старі будинки – туристи одним словом. Побачивши мене чомусь так якось заюрмились, в момент коли я проходив повз них, один з них – "Слава Україні" – а я якось так на автоматі (як від зубів відскочило) – "Героям Слава"
А вони між собою "вот відіш, я же вам гаваріл".

Приїхав "новий українець" на полювання на ведмедя. Джип – хамер, камуфляж, супер новорочений автомат з оптичним прицілом нічного бачення …
Заходить до лісу, назустріч мужичок в лаптях, в вушанці, в тілогрійці – типовий сільський мужик.
Мужик: – О, милий чоловік, куди йдеш?
Депутат: – На ведмедя!
Мужик: – Та невдячне це заняття … Ведмідь – ХАЗЯЇН! На нього мій дід з рогатиною ходив, батько з рогатиною ходив …
Депутат: – Так ти дивись! Автомат – хоч слона вали … Оптика, кулі зі сталевим серцевиною …
І йде в ліс.
Мужик: – Так, (затягується махоркою) тепер в ліс взагалі не варто ходити … У ведмедя тепер не тільки дві рогатини, а й автомат ще буде …

Вересень,2008. Критична політична ситуація на Україні. НАТО вирішує допомогти Україні і висаджує повітряний десант в Карпатаx.Для конспірації переодягнули весь десант в гуцульську одежу,навчили розмовляти з галицьким шармом і акцентом…Доповнили то озброєння стадо овечок і…висадили-то все високо в гораx. Пасуть вони ті свої вівці в гораx,а тут і xлоп на зустріч з села йде. Вони перші до нього,та по-місцевому:

-Дай Боже шцістє,вуйку-у-у…Яка там нинька погода на-долі ?

А той їм: -Дай Боже…Дай Боже і Вам пани г'американські шпійони…

Ті в трансі…і питають го: -Добре,вуйку…А як ви взналис-те же ми є г'американські шпійони? -Йой,xолєрники…Та де то в нас в Карпатаx негри вівці пасуть!

Чукча і геолог збирають камінчики на березі океану. Раптом бачать голодного білого ведмедя, що прямує до них. Рушниці немає.
Чукча хапає лижі і починає їх надягати. Геолог:
- Марно. Все одно ти не зможеш бігти швидше за ведмедя.
- А мені і не треба бігти швидше за ведмедя. Мені треба бігти швидше за тебе!

Українське село…. Сидять два гуцула і курять.. Раптом дивляться в небі появився кукурудзяник… Кружляє над полем кукурудзяним ,губить рівновагу… Та зробивши невпевнено  три круга врізається в один стоящий віходок… Кум,ти бачив? Кум затягнувся…Угу…Отаке воно,яка держава-такий і теракт..   куме… 

Гуцул зранку проснувся, заліз на жінку , потім розбудив дітей, подоїв корову, причесав коня, вернувся до хати, перехрестив родину, тоді поснідали, посадив дітей на фіру, завіз до школи, видав по їм прянику, вернувся до хати, розпряг коня, ще раз заліз на жінку , потім вернувся до стайні, нагодував свині, кури та іншу птицю, потім сів на ганок, дістав тютюн, забив люльку, затягнувся, аж тут брехунець в хаті: – Московское время 7 часов утра… Ще раз затянувся- О! Попросипалися…

Історія з життя. Купую бринзу на базарі в одного й того самого діда років 70-ти у Верховині. За два тижні ціна зросла в 1,5 раза. Питаю: "Вуйку, а чого бринза так подорожчала?". Дідо: "Так газ дорогий" (Довідка: у Верховині газопроводу немає і ше не скоро буде, для виготовлення бринзи газу також не потрібно) Я: "А шо ми до газу маємо?!" Дідо (філософськи і повільно – як для ідіота): "Світові теденції, дитино". Я в ступорі була хвилин 5.

  Їде гуцул в купе з негром. Сіли їсти. Гуцул витягує яйце.Негер питає: -це що? _яйце. -та хіба це яйце? От у наших страусів -то яйце. Гуцул виймає сало. -а це що? -сало. -та хіба це сало?От у наших бегемотів сало півметрове. гуцул виймає кавун і каже: а це наш агрус!!!!

 Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор ДАІ, гуцул відкриває віконце, ДАІшник засовує голову в середину, а гуцул йому: -ГАВ!!! Інспектор переляканий відскочив! А гуцул йому каже: -Не бійся, я припнєтий!

 Сидять двоє гуцулів на полонині, тут один каже: – Позирай, позирай, гинде з тої скали альпініст полетів! О, щи єден! Гніздо в них там, чи шо?..

Батько надоумлює сина

Батько надоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:
- Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна – це сила! Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна – це краса!
Тут з кута озивається сивий дід:
- А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна – це незалежність!



Категорія Сім'я | Теги: батько, дід, жінка, син, Україна;
В України жахливе минуле

В України жахливе минуле і світле майбутнє! І так буде завжди…



Категорія Нові Українці, Українці | Теги: Україна;
Людмила Янукович завоювала титул

Людмила Янукович завоювала титул міс України згідно рішенню Конституційного суду.



Категорія Жінки, еротика, Політика, Тварини, Українці | Теги: міс, суд, Україна, Янукович;
Україна в НАТО

- Яку участь бере Україна в НАТО?
- Як яйця в статевому акті: беруть участь, але не входять.



Категорія Українці | Теги: НАТО, секс, Україна, яйця;
Сьогодення

Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його.
Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем, пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою.
Раптом літачок губить контроль і вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля. Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під`їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись:
- І що ви на це скажете, куме? – питає один другого.
- Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА – ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!


Категорія Інша, Горілка, алкоголіки | Теги: балкон, кум, літак, поле, самогон, Україна, хліб;
Летить всесвітня економічна криза

Летить всесвітня економічна криза над Німеччиною:
- Ух! Ну я і наробила!
Летить на Польщею:
- Ух! Ну я і наробила!
Летить над Україною:
- Ах! А хто це тут наробив?…


Категорія Політика | Теги: криза, Німеччина, Польща, світ, Україна;
Путін дзвонить Ющенку

Путін дзвонить Ющенку каже:
- Продай мені Україну!
- Почекай ще пів року – каже Ющенко
Через пів року знов дзвонить:
- Ну що продаєш? – питає Путін
- А тобі з людьми чи без? – питає Ющенко
- Та без!
- Ну почекай ще рік – відказує Ющенко…


Категорія Політика | Теги: Путін, Україна, Ющенко;
Тату, а хто такі кацапи і росіяни?

- Тату, а хто такі кацапи і росіяни?
- Ну, синку, росіяни живуть в Росії, в них там все добре, а кацапи створюють Українську незалежну державу!
- Тату, а хто такі жиди та євреї?
- Ну, евреї живуть в Ізраїлі і в них там все добре, а жиди створюють українську незалежну державу!
- Тату, а хто такі українці і хохли???
- Ну синку, українці – це люди, які живуть за кордоном і дуже сумують за своєю батьківщиною, а хохли – це люди, які мішають створювати жидам та кацапам Українську незалежну державу

Категорія Інша | Теги: жиди, кацапа, кордон, Україна, хохли;
Окраїна Української Імперії

2050 рік, Сибір, окраїна Української Імперії. Хутір, на хуторі стоїть стара велика хата-мазанка. У хаті сидить старий українець, справжнісінький козарлюга: оселедець, шаровари, вишита сорочка. Їсть він собі великою ложкою вареники зі сметаною, але раптом десь поруч якісь крики пролунали. Козак повільно підвівся, вийшов у сіни. Одягнув кожуха й шапку, зняв із кілочка кріса й вийшов надвір.
За вікном пролунали два постріли, відчиняються двері, козак заходить у хату, роздягається і знову спокійно сідає за стіл до ще теплих вареників.
Голос за кадром: «Ці кляті москалі вже настільки знахабніли, аж почали до людських осель підбиратися!»

Категорія Москалі, Українці | Теги: козак, Москалі, сибір, Україна, хутір;
Народилося в українській родині негриня

Народилося в українській родині негриня (Н).
Ситуація.
Бігає дитя по двору, балується, з качками грається. Виходить бабця (Б) і кричить:
Б. – Микола, обід.
Н. – Та не хочу, бабуля.
Б. – Ну вибачайте, бананів нема!!!.

Над Києвом пролітає літак

21 листопада 2004 р. Над Києвом пролітає літак, у якому сидять пілот, Кучма, Медведчук і Янукович. Пілот дивиться у вікно і каже:
- Дивіться, жодного щасливого обличчя внизу.
Кучма дістає з кишені 100 долларів і каже:
- Зараз кину вниз і однією щасливою людиною стане більше.
Медведчук дістає 200 долларів і каже:
- Зараз я кину 200 долларів і буде дві щасливої людини.
Янукович поцупив з кишені сусіда 1000 долларів:
- Зараз кину, і 10 українців будуть щасливі.
Пілот подивився на це все і каже:
- Зараз я вас всіх трьох викину, і вся Україна буде щасливою!



Категорія Політика | Теги: долар, Київ, Кучма, Медведчук, Україна, Янукович;
Що нас чекає після дострокових виборів

Що нас чекає після дострокових виборів до Верховної Ради України?
- Наступні дострокові вибори.
- І все-таки чим це завершиться?
- Колись, в часи Радянською Союзу була така пісенька: «Есть у революии начало, нет у революции конца!» – відповів учитель-поліглот

Категорія Політика, Студенти | Теги: ВР, пісня, СССР, Україна, учитель;
Якось на уроці англійської мови

Якось на уроці англійської мови один учень запитав учителя-поліглота Олега Паламарчука:
- Чому в Америці була зроблений і перший автомобіль, і перший літак, і перший комп’ютер, а в нас, на Україні – нічого?
- Ну як тобі пояснити? – завагався вчитель-поліглот. – Американці – вони тупі. І тому там можна щось придумати. А спробуй щось придумати у нас, на Україні, коли всі довкола тебе мудрі!


Категорія Студенти | Теги: Америка, мова, Україна;
Україна очима москалів

У конкурсі “Україна очима москалів” перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА!


Категорія Москалі | Теги: конкурс, Львів, Москалі, Україна, українець;
Україна та Росія

Після нищівного шторму на Чорному морі Україна та Росія узгодили порядок аварій для кораблів у Керченській протоці.


Категорія Політика | Теги: Керч, море, Росія, Україна;
Зустрілися Українець з американцем

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?